Nur ungelesene Themen anzeigen
Witztrögli
Auskommen
„Warum sind Sie denn aus Ihrer letzten Stelle weggegangen?" fragt die Dame die neue Köchin. — „Das waren ganz unmoderne Leute," erwidert die Köchin entrüstet. „Die wollten mit ihrem Einkommen auskommen."
Krankheitsursache.
Arzt: „Sie haben augenscheinlich ein schwere Magenverstimmung, lieber Herr Lehmann; Sie müssen zu Bett. Wie kommen Sie nur eigentlich dazu?" Lehmann: „Das war halt so: Mir hat von einem Schweinebraten geträumt, den hab' ich ganz allein aufgegessen und weiss der Teufel, das Schweinefleisch muss nicht ganz frisch gewesen sein, denn wie ich aufwach' ist mir zum Sterben elend!"
Unter Liebenden.
„Warum sprichst du denn nicht mehr mit Karl?"
„Wir hatten eben einen furchtbaren Krach darüber, wer den andern am meisten liebt."
Ungalante Zustimmung.
Dame beim Photographen: „Das Bild wird doch hoffentlich hübsch werden?" „Aber natürlich. Sie werden sich selbst nicht mehr erkennen."
Statistik.
A.: „Sagen Sie mal, was möchten Sie lieber sein, Millionär oder Typhuskranker?"
B.: „Verrückte Frage! Natürlich Millionär."
A.: „Das ist aber sehr unklug von Ihnen; sehen Sie mal, die Millionäre müssen alle sterben, von Typhuskranken aber nur 70 Prozent!"
Das ist so wahr!
Ich habe das Gefühl, ich sollte mein Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen und ein Nickerchen machen, bis das Gefühl vorüber ist.
Fragt der kleine Eisbär seine Mutter: "Mama, bin ich ein Eisbär?
"Ja mein Kleiner, Du bist ein Eisbär." er legt sich dann schlafen.
Am nächsten Morgen fragt der kleine Eisbär:"Mama, ist Papa auch ein Eisbär?" Ja, er ist auch ein Eisbär, Mama's Antwort.
Am dritten Morgen kommt der kleine Eisbär zu seiner Mama und fragt ganz empört: "Mama, wenn ich doch auch ein Eisbär bin, warum habe ich dann jede Nacht so saukalt?"
Aus der Schule
Der Lehrer erklärt seiner kleinen Schar das Wort „anti" und verlangt Beispiele dafür. — „Antichrist, Antisemit, Antialkoholiker" usw. bekommt er zur Antwort. Zuletzt streckt auch der kleine Sohn eines Weinhändlers seinen Arm in die Höhe und ruft triumphierend: „Chianti!"
Umgangen.
Arzt: „Betreff des Biertrinkens halten Sie sich doch an meine Verordnung?"
Patient: „Selbstverständlich, 6 Glas pro Tag und keinen Tropfen mehr."
Arzt: „Ich habe Ihnen aber doch nur 3 erlaubt!"
Patient: „Stimmt ganz genau... Drei hat mir aber auch mein anderer Arzt, Herr Dr. Müller, gestattet."
Opfer.
Zeitungsverkäufer: „Eine geheimnisvolle Sache! Fünfzig Opfer!"
Passant: „Geben Sie mir ein Blatt." Nachdem er hineingesehen hat, ärgerlich: „Aber da steht ja gar nichts besonderes drin, Mann!".
Verkäufer: „Das ist eben das Geheimnis! Sie sind das einundfünfzigste Opfer!"