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Witztrögli
Zermatt wirbt für neue Ski Herrenabfahrt. Start auf weit über 3000 MüM; Ziel in Italien hinter dem Matterhorn; Strecke auf Zermatterboden, einige hundert Meter.
Durchführung einer Ski-Abfahrt nicht möglich wegen zuviel Schnee
Das ist aber kein Witz, sondern Realität.
Irgendwie bin ich (schaden?)froh, denn ich finde dieses Vorhaben so'n Blödsinn. Auf dieser Höhe, auf einer von allen Seiten beblasbaren Fläche, mit Strapazen für die Teilnehmer (Hin- und Rückfahrt mit dem Material, Kälteschutz) und Freiwilligen (bestimmt auch Militär), mit Bagger-Arbeiten auf einem schrumpfenden Gletscher - und dies nur um der Welt zu zeigen, was für Siebesieche wir doch sind.
Die Natur ist zum Glück stärker und lässt sich nicht mit Geld überlisten !
Der Chefeinkäufer eines Grossverteilers besucht eine lebensmittelverarbeitende Firma. Nach einem Rundgang setzt er sich mit seinen Vehandlungspartnern in die Kantine, um über eine Zusammenarbeit zu sprechen. Etwas irritiert bemerkt er weiter hinten im Raum sechs Frauen und Männer, die um einen Tisch sitzen, miteinander sprechen und immer, wenn jemand etwas gesagt hat, in brüllendes Gelächter ausbrechen.
«Das sind unsere Verpackungs-Spezialisten» wird er von der Firmenchefin aufgeklärt.
«Bei denen scheint es aber sehr lustig zu- und herzugehen!»
«Nein, nein! Die arbeiten immer äusserst seriös! Aber im Augenblick sind sie wohl gerade dabei, herauszufinden, wo sie bei einer neuen Verpackung "Hier aufreissen" hinschreiben wollen.»
Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage angelangt, die lautet:
Welcher Vogel baut kein Nest?
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort der Blondine: C! Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt: Haben Sie das geraten oder gewusst? Darauf die Blondine: Herr Jauch, jedes Kind weiss doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!
Rolf
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
Sie wissen, weshalb wir Sie vorgeladen haben?
Nee, keine Ahnung.
Es liegt hier eine Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind.
Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung!
Wer schreibt denn so etwas?
Ihre Frau.
Welche?!
Warum war der Manta ein eher sehr schmales Auto?
Damit der Mantafahrer besser beide Arme aus dem Fenster hängen lassen konnte.
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist...
...bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
Der Feldweibel besammelt seine Kompagnie und brüllt: "Kompagnie auf ein Glied Sammlung!"
Es rasseln die Marschschuhe und Gewehre.
Der Feldweibel brüllt wieder: "auch der Hinterste kann sich ausrichten!"
Schreit es von ganz hinten zurück: "Zuhinterst steht ein Hydrant, Feldweibel!"
Feldweibel noch lauter zurück: "Ist mir scheissegal, auch Akademiker können sich richten!"
