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Witztrögli

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Einträglich.

„Vater, was ist eigentlich Kleptomanie?" „Kleptomanie? Das ist die einzige Krankheit, mein Sohn, die nichts kostet, sondern etwas einbringt."

Replik.

Verteidiger (zu seinem Klienten): „Wir leugnen selbstverständlich alles."
Klient: „Was, Sie auch?!"

Jogging und Lachen

Zwei Minuten lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Ich gehe jetzt täglich 2 Minuten in den Park und lache Jogger aus!

Mitleidige Freunde.

„Aber, lieber Freund, Sie sind ja furchtbar erkältet, da müssen Sie wirklich etwas dagegen tun. Sie sollten Chinin nehmen."

„Es tut mir furchtbar leid, aber es sind noch 147 andere Mittel vorher notiert."

Nach der Trauung.
„Wer von den beiden Herren ist denn der neue Ehemann?" „Der traurige. Der lustige ist der Schwiegervater."

Ultima ratio.

Die Gäste wankten und wichen nicht. Der Hausherr stöhnte und warf seiner Frau Blicke zu. „Ich kann Sie doch nicht hinauswerfen," sagte diese. „Nein," stiess der geplagte Mann zwischen den Zähnen hervor, „aber du kannst dich ans Klavier setzen und spielen."

Vor Gericht, Gewissenhaft.

Zeuge (vortretend): „Meine Aussagen von vorhin möchte ich berichtigen! Ich hatte angegeben, der Angeklagte hätte mir den fünften Band seines Konservationslexikons an den Kopf geworfen — das entspricht nicht der Wahrheit — es ist mir soeben eingefallen, dass es der vierte Band gewesen ist."

Ähnlichkeiten.

Richter: „Wie kommt es, dass Sie sich der Schimpfworte: Rhinozeros, Nilpferd und Mondkalb, die der Beschuldigte dem Kläger gegenüber gebraucht hat, plötzlich wieder entsinnen — in der Voruntersuchung behaupteten Sie, dieselben vergessen zu haben?"

Zeuge: „Ja, jetzt, wo ich den Kläger anschaue, fallen sie mir wieder ein!"

Sekretariat

„Habt ihr denn die nette junge Dame nicht mehr?" „Nein, die ist fort. Die hat kürzlich den Chef erwischt, als er seine Frau geküsst hat.

Nicht bekommen

Es kann vorkommen, wenn die Einkommen der Nachkommen nicht ankommen, dass die Nachkommen ohne Einkommen nicht auskommen und vollkommen verkommen oder umkommen.

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