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Rions de bon coeur !
- Comment se porte votre femme ?
- Comme il lui plaît ; c’est son affaire.
- Et vos enfants ?
- A merveille !
- Et celui qui a de si beaux yeux, un si bel embonpoint, une si belle peau ?
- Beaucoup mieux que les autres ; il est mort.
Jacques le Fataliste et son maître, Diderot
Le vison et la femme du monde
Un vison meurt d’une balle de carabine et monte au ciel.
Saint Pierre le reçoit très gentiment et lui dit :
- Qu'est-ce qui pourrait te faire plaisir ?
- Oh, dit le petit vison, je voudrais un manteau en peau de femme du monde !
Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!
Sans T n'est pas santé car maladie est sans T
Quel est le comble pour un astronome? Manger les lentilles de son télescope!
Comble du jardinier: se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougir
- Vous avez été bien malade, paraît-il ?
- Oh ! oui, mais je me suis accrochée. Quand on sait ce que coûtent les enterrements.
Source : Almanach Savoyard 2024
L’enseignante rencontre les parents de Mathias:
-Je m’inquiète pour votre fils, mais aussi pour la santé de votre chien.
-De notre chien, pourquoi?
-Il semble manger une quantité astronomique de devoirs!
Pendant 40 ans de bons et loyaux services, j’ai été ouvrier d’entretien.
Puis, j’ai pris ma retraite.
Et cette année, j’ai eu de la promotion : je suis devenu chercheur !
Je cherche mes lunettes, mes clés, mes pantoufles…..
"La mort, c'est le meilleur moment de la vie ; c'est pour cela qu'il est préférable de le garder pour la fin."
Gustave Parking
Un prêtre et un industriel discutent.
Le prêtre dit :
– Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.
– Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !
Le croisé et le lion
L’histoire se passe au Moyen Age. C'est un croisé qui s’est perdu dans le désert. Il tombe d’inanition. Il n’en peut plus. Il voit arriver un lion qui se penche sur lui, flaire son armure et dit :
- Zut ! J'ai pas d'ouvre-boîte !
Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l’homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
– Bonjour madame, que faites-vous ?
– Je lis, c’est évident !
– Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
– Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
– Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire. Je n’ai d’autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
– Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
– Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
– Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire.