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Rions de bon coeur !
Les infirmiers du SAMU viennent de ramasser un homme en piteux état. Ils l’interrogent :
– Quel a été le premier réflexe de votre femme quand vous avez glissé du haut de l’escabeau sur lequel vous étiez grimpé pour repeindre le plafond, et que vous vous êtes fracturé les deux bras, tandis que le contenu de votre seau de peinture se répandait sur votre tête ?
– Elle s’est précipitée pour chercher son smartphone en me disant : « Garde la pose et, surtout, souris ! »
Questions existentielles :
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
Si la Terre est ronde, pourquoi le kilomètre est-il carré ?
Est-il possible de ne penser à rien ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?
Que faire des ennemis ?
"On ne frappe pas un ennemi à terre. On l'achève."
Yvan Audouard
"Oui, il faut pardonner à ses ennemis ... mais pas avant qu'ils soient pendus."
Heinrich Heine
Chez un psy :
– J’ai du mal à dormir, j’entends des voix, on dirait qu’on m’appelle, j’ai l’impression qu’on m’observe…
– Ça vous arrive souvent ?
– Surtout au travail.
Aménagement de peine
Un détenu dit à son avocat :
– Vous allez pouvoir demander une remise de la moitié de ma peine. J’ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait à l’époque 2000 €. Or, d’après le dernier catalogue, aujourd’hui on trouve le même pour 1000 €
Un pochard entre tous les jours dans l’église, il s'approche de la statue de la Sainte Vierge et il lui dit :
- Sainte Vierge, est-ce que je peux prendre du fric dans le tronc des pauvres pour boire un coup à votre santé ?
Et comme la statue ne répond pas, le bonhomme se croit autorisé. Mais au bout d’une ou deux semaines, le bedeau s'aperçoit du manège. C'est bon bougre. Plutôt que de mettre le voleur à la porte, il décide d'utiliser un petit stratagème. La fois suivante, le bonhomme s’amène, tout faraud et il dit :
- Salut la Vierge ! Maintenant qu’on se connaît, je te remercie à l’avance. Je vais chercher des sous dans le tronc pour boire un coup à ta santé !
Mais le bedeau est caché derrière une colonne et il contrefait la voix du petit Jésus :
- Ah, non ! C'est pas bien de faire ça ! C’est interdit !
Alors l’ivrogne lève la tête et il lance :
- Oh ! Toi, fils de pute, on t’a rien demandé ! Laisse parler ta mère qui est une sainte femme !
Chers parents…
Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin
P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.
Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »
Dès qu'on dit feu Untel, c'est qu'Untel s'est éteint.
Léo Campion
Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30.000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça ?"
"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter !"
"Hein, quoi ?"
- Comment appelle-t-on une chauve-souris avec une perruque ?
- Une souris."