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Rions de bon coeur !
Toto et les faux billets de 30€ qui n’existent pas, bien qu’ils soient très réussis…
Son ami, M. Milbillet, lui dit :
- C'est idiot d'avoir fait des billets de 30€. Mais pour voir les réactions, essaie de faire de la monnaie chez l'épicier. Il n'a pas l'air très malin.
- Bonne idée, répond Toto qui se précipite chez l'épicier et revient tout content.
- Ça a marché ? Demande M. Milbillet.
- Oui, il m'a donné deux billets de 15€ !
Deux petits enfants font leurs devoirs. "Est-ce que tu sais ce qu'est un oiseau migrateur ?" demande l'un.
"C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté !"
Pourquoi ferme-t-on un œil lorsqu'on vise ?
Parce que si on fermait les deux, on ne verrait plus rien !
Hier, j'ai acheté un pantalon camouflage, mais... je n'arrive pas à le trouver !
Deux femmes discutent :
- Tu te souviens de la petite annonce que j’ai fait paraître dans le journal de la ville ?
- Oui, oui… c’est moi qui ai écrit le texte : » Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? «
- C’est bien ça !
- Et alors ?… Tu as eu des réponses ?
- Oui… J’ai reçu un prospectus de l’ E.D.F. !
La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?
– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».
Un enfant malade et sa maman
Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Maître Gims.
– Il n’est pas disponible, en revanche, tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.
– Mais enfin maman, Johnny est mort.
– Oui, je sais.
Moi, quand je ne sais pas, je fais quand même semblant. C’est ça être professionnel !
Je ne suis pas de mauvaise foi, j’ai juste une vision différente de la réalité.
J’ai essayé le yoga au bureau. J’ai réussi la position du spaghetti mou sur ma chaise, je suis plutôt fier !
Je ne suis pas en retard, je décale juste mon planning en temps réel.
Moi je ne loupe jamais une occasion de déléguer !
Destinée
J’approche tout doucement du moment où les philosophes et les imbéciles ont la même destinée.
Voltaire, Correspondances, à Monsieur le marquis d'Argence de Dirac, 3 septembre 1770
- Je ne suis pas accro au boulot, je peux m’en passer quand je veux. Surtout le lundi matin !
- Si tu veux vraiment connaitre tes limites, viens travailler avec nous pendant un mois !
- Je suis tellement stressé au bureau que même mes cheveux ont des cheveux blancs.
- Le cerveau de certains, c’est comme un navigateur internet. 15 onglets ouverts, 3 qui plantent, et on ne sait jamais où on en est !