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Rions de bon coeur !
C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé
- Du genre 'Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça!
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.
Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment- là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.
Epoque du voyage : On hésite souvent, avant d'entreprendre un voyage, en se demandant quelle époque sera la meilleure. Hésitation superflue : la meilleure époque pour la visite d'un pays se situe un peu avant, ou immédiatement après, celle que vous avez choisie.
Caméra : Merveilleux instrument de tourisme auquel le voyageur fait voir le pays avant de le voir lui-même. Généralement vide quand il y a quelque chose d’exceptionnel à filmer.
Garages : Etablissements devant lesquels l'automobiliste passe quand il roule et loin desquels il se trouve lorsqu'il est en panne.
Pierre Daninos, Vacances à tous prix
Une incompréhension
Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez-vous de moi ? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché ?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
Jogging et rire
Deux minutes de rire sont aussi bonnes pour la santé que 20 minutes de jogging. Je vais désormais tous les jours deux minutes au parc pour rire des joggeurs !
- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.
Un type arrive un matin au bureau la tête bandée.
On lui demande ce qui lui est arrivé.
Il répond: C'est un accident de chasse !
Mais comment ? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable,
j'ai tiré la chasse d'eau
et elle m'est tombée sur la tête !
Peste
On a guéri la peste, bravo, mais maintenant, on a le cancer ! On aurait mieux fait de rester avec la peste, vu qu’on savait la soigner, Qui c'est le con qui a guéri la peste ?
Jean-Marie Gourio
Une petite fille est allée voir, pour la première fois,
à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage
tout fripé. En sortant, elle confie à son père:
- Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui
faire de la peine, mais j'ai bien l'impression
qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.
Hansi et les généraux
Un dimanche, Hansi regarde un grand livre ancien avec son papa. Il regarde pensivement quelques images de guerre, puis demande :
- Papa, les généraux sont-ils courageux ?
Son papa répond :
- Bien sûr, mon fils.
Hansi remarque alors d'un ton sarcastique :
- Mais alors pourquoi sont-ils tous sur une colline et regardent-ils à travers des jumelles ?
Source : Erwin.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Il faut toujours faire un brouillon avant la perfection
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ?
- Quand il y a une panne de courant
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs