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Rions de bon coeur !
En rentrant de l'école, Lidy dit à ses parents :
- Le prof de math m'a collé.
- Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.
- Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".
- Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?
- Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"
Pour faire un mot drôle, je tuerais père et mère. Heureusement que je suis orphelin.
Marcel Achard
Le bricoleur hyperactif
Un jeune retraité annonce à sa femme :
— Je vais refaire la salle de bain, la cuisine et le jardin !
— Tu ne veux pas te reposer un peu ?
— Reposer ? J’ai attendu 40 ans pour avoir du temps, maintenant faut l’utiliser !
Deux mois plus tard… tout est en chantier, et il s’est mis au tricot pour se détendre.
Un homme qui meurt par noyade revoit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager.
Cavanna
Qui pleure quand on lui tourne la tête ?
Le robinet.
L’instituteur s’étonne :
- Voyons Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
- Bien sûr, monsieur, nous avons le même chien !
La foire aux vins
Une histoire qui se raconte dans les foires aux vins.
C’était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint-Georges, que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon, un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode ,et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah ! Quelle merveilleuse journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement, et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les bouchons…
Je commençais à Minervois sérieusement, et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit : " Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".
Depuis on ne s’est plus cuités !
Une mère de famille en colère vient voir son pédiatre :
– Dites-moi, docteur, votre note suite à la varicelle purulente de ma fille, ce n’est pas sérieux ?
– Comment cela, madame ? Vous parlez du montant de mes honoraires ?
– Oui, 950 euros… C’est un scandale…
– Madame, je me suis déplacé dix-neuf fois…
– Vous auriez quand même pu avoir un geste. Grâce à ma fille, vous avez fait de bonnes affaires puisque ma fille a passé la varicelle à toute sa classe…
Un critique littéraire londonien est à son club de bridge. Il n’a pas fait une brillante carrière mais il aime parler de son métier à ses amis et évoquer de vieux souvenirs.
– Ah, soupire-t-il, quand j’étais jeune, j’écrivais beaucoup. Je n’arrêtais pas. J’avais toujours quelque chose en tête : des pensées, des essais philosophiques, des nouvelles… Je me souviens même qu’une fois j’ai écrit quelques lignes que le Sunday Times a acceptées par retour du courrier.
– Qu’est-ce que c’était ? demande un auditeur curieux.
– Une demande d’abonnement pour l’année.
Le voeu
- Oh ! Regarde maman, une étoile filante ! S’écrie Kevin.
- J’espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon !? C’était quoi, ton voeu ?
- Que Rome devienne la capitale de l’Espagne avant que le prof corrige les copies.
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !