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Rions de bon coeur !
La morphine a été inventée pour que les médecins dorment tranquilles.
Jean Rostand
Le fondé de pouvoir de la banque discute avec l’un de ses clients :
– Alors, cher monsieur, votre femme dépense toujours autant d’argent ?
– Hélas, oui…
– Pourquoi ne lui avez-vous pas acheté « les Économies d’un ménage en dix leçons » ?
– Je l’ai fait… Elle l’a lu…
– Eh bien ?
– Elle m’a interdit de boire du vin, de l’alcool, et de fumer…
Frais ou sans frais ?
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème ?
- Je peux le régler comme je veux, mais rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Un jeune garçon a déménagé. À la suite de quoi on lui demande s’il est content de son nouvel appartement.
– Oh oui ! C’est mieux que dans l’autre… Moi, j’ai une chambre pour moi tout seul, mon frère a une chambre pour lui. Et c’est pareil pour ma sœur… Il n’y a que ma pauvre maman qui doit partager sa chambre avec papa.
Quand on prend le temps de bien regarder les monuments aux morts, on finit par se dire que finalement ça ne fait que gâcher quelques bonnes places de parking.
Jean Yanne
Marguerite
Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
J'adore cette mignonne histoire florale !
Sexe et Coca Cola
Deux amis se rencontrent après plusieurs années. Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça… Avant, c’était "normal", puis ce fut "light" et maintenant, c’est "zéro".
Un couple de personnes âgées décident de se séparer. Le juge, essayant de sauver leur mariage, leur demande:
- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés. Pourquoi vous voulez vous séparer maintenant ?
La femme répond:
- Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter, et on a attendu que les enfants meurent, avant de divorcer.
Les 12 règles d’or du club des fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.