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Witztrögli
Kindermund
Der sechsjährige Wolfgang, der nicht mehr recht an den Storch glauben will, sagt seinem fünf Wochen alten Schwesterchen: ,,Ich freue mich so sehr, bis du sprechen kannst, da musst du mir sagen, wo du hergekommen bist."
Weihnachten
Frau: «Am Schönsten ist Weihnachten doch im Kreise der Liebsten.»
Mann: «Ich weiss, aber die Kneipe hat zu.»
Der Esel und der Polizist
Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei.
Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute.
Der Bauer antwortet wahrheitsgemäss, dass der Esel schon sehr alt und krank war, und er es nun endlich geschafft hätte.
Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt den Bauern, warum er damit die Polizei behellige.
Der Bauer antwortet:
- Ich wollte nur den nächsten angehörigen Bescheid geben.
Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
- Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen.
- Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.
- Ich? Inwiefern?
- Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!
Der Zauberer
- Was machen Sie beruflich?
- Ich bin Zauberer.
- Und was für Tricks können Sie?
- Ich zersäge Menschen.
- Ach, haben Sie denn auch Geschwister?
- Ja, zwei Halbschwestern.
Der junge Mann beim Psychiater:
- Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.
- Dann sollten Sie den Beruf wechseln.
- Zu spät. Ich bin schon ein Star.
Die junge Frau und der Kredit
Eine hinreissend hübsche jung Frau betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker :
- Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?
Die junge Frau:
- Kein Problem, draussen steht mein neuer Aston Martin!
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker :
- Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?
- Sie müssen noch viel lernen", antwortet die junge Frau, lacht verschmitzt und erklärt:
- Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Der Anatomieprofessor zur Studentin:
- Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
Sie wird rot und stottert:
- Der..., das…
- Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor, und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...
Putin ist in der Hölle
Während einer Erlaubnis auf der Erde geht er in ein Café in Moskau und bestellt einen Wodka.
Er fragt eindringlich:
- Gehören uns noch die Krim, der Donbass, Kiew und die ganze Ukraine?
Beruhigt durch die bejahenden Antworten des Barkeepers, fragt er nach der Rechnung:
- Wie viel schulde ich Ihnen?
Der Kellner antwortet ihm:
- Fünf Euro.