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Witztrögli
Genügsamkeit.
„Lueget," sagte der dicke Lammwirth von Nütigen zu einem Bekannten, „i bi geng zfriede, i bruche für mi fast nüt. Oeppe am Morge am sechsi es Gaffee mit Rösti u Weggli, am zächni es Schöppli und es paar Hammeschnittli derzue; z'Mittag nimeni nie meh als Suppe, Rindfleisch und Köch, e chli Bratis u Salat, e Mehlspys u öppen e Flasche oder zwo; wen'i de nachher no z'Vieri gno ha, man'is guet verlyde bis zum Nachtesse u dür en Abe nimeni mit es paar Gütterli vom mehbessere vorlieb; me muß halt o mit wenigem chönne z'friede sy."
So war das in alten Zeiten, heute müssen die Wirte selbst genügsamer sein.
Content de te voir revenir nous faire sourire et rire.
Aus dem hinkenden Bot von 1871
Angeführt.
Herr von Drais, der die Fahrmaschine erfand, auf der die Knaben zweirädrig herumfahren, ging einmal in Karlsruhe eine Wette ein mit lustigen Offizieren, er wolle um ein tüchtiges Nachtessen eine Stunde weit fahren und eher zurück sein, als sie es zu Pferd im Stande wären. Die Herren ließen satteln, gaben ihm jedoch einen Vorsprung; als er aber fort war, blieben sie zurück im warmen Restaurationssaal, denn es war mitten im Winter. Der Geprellte kam halb erfroren zurück und wurde von den Offizieren am schon begonnenen Nachtessen, als Sieger, mit schallendem Gelächter empfangen.
Auf die Frage nach der Wahl in Baden-Württemberg, ob er keinen Widerspruch zu seiner Grünenpartei als Autogegner sähe, wies Cem Özdemir auf die Erfindung sowohl des Fahrrades als auch des Automobils in diesem Land hin. Da habe beides Platz.
Wohnungssuche
Herr L. ist auf der Wohnungssuche. Endlich glaubt er, etwas Passendes gefunden zu haben. „Die Zimmer gefallen mir ganz gut", sagt er zur Vermieterin, „aber ich weiss noch nicht, ob sie auch meiner Frau gefallen werden. Sie müsste sie auch erst sehen." - „Lieber Herr", erhielt er zur Antwort, „ich rate Ihnen, entschliessen Sie sich gleich – es gibt grosse Nachfrage - man bekommt ja jetzt eher eine Frau als eine entsprechende Wohnung."
Heute muss ich zur Dentalhygienikerin, ich werde es überleben.
Aber:
Ein Zahnarzt ist ein Mann, der anderen die Zähne ausreisst, damit seine eigenen was zu beissen haben.
Ein Radfahrer fährt einen Fussgänger an.
Er fragt als er dem Fussgänger wieder aufhilft:
- Haben sie denn mein Klingeln nicht gehört?
Der Fussgänger:
- Schon,,aber ich dachte, es ist mein Handy!
Kaum war im Paradies Eva erschaffen, fragte sie ihren Mann schon: «Adam, liebst du mich?»
Adam, etwas verdaddert: «Ja, Eva, ich liebe dich.»
Fünf Minuten später wieder Eva: «Mein Adam, liebst du mich wirklich?»
Adam: «Ja doch, Eva, ich liebe dich wirklich!»
Doch bald darauf wiederum Eva: «Adam, liebst du mich ganz, ganz bestimmt?»
Darauf Adam: «Ja, wen sonst…?»
Der aktuelle Präsident der USA ist bekannt dafür, dass er bei Anlässen und Konferenzen, die ihn nicht interessieren, gerne einschläft. Das ist eigentlich kein Problem.
Sehr problematisch ist jedoch, dass er immer wieder aufwacht!
Eine Seniorin feiert ihren 100. Sie erhält Besuch von einem Redakteur der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt.
Die alte Dame antwortet:
- Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich mir Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.
Der Journalist ist überrascht und fragt:
- Und wann trinken Sie Wasser?
Antwortet die Hundertjährige:
- So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.
Wladimir Putin suchte einen Wahrsager auf. Er fragte:
- Wie lange werde ich noch leben?
Der Wahrsager antwortete:
- Das kann ich nicht sagen, aber ich weiss, dass Sie an einem ukrainischen Feiertag sterben werden.
- An welchem Feiertag? fragte Putin.
- Welcher Tag auch immer Ihr Todestag sein wird, wird ein ukrainischer Feiertag sein.