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Witztrögli
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier, und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin mit fragendem Blick die Tür aufreisst, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte, und wir sind zuhause."
Rolf
Der Schotte McMillan trifft auf den Schotten McDougle. "Na, wie gehen deine Geschäfte?" fragt McMillan.
"Ich kann nicht klagen", antwortet McDougle, "am Morgen verkaufe ich meine zwei Brieftauben, und abends sind sie wieder da!"
Rollo85
Der Chef will mehr Respekt. Er hängt ein Schild an die Bürotür: "Ich bin der Chef!"
Nach der Mittagspause hängt ein Zettel dort. "Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild wieder haben."
Rolf
Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Grösse hat ihre Frau?", will die Verkäuferin wissen.
"Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann.
"86? So eine Grösse gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. "Wie kommen Sie überhaupt auf eine solche Grösse?"
"Naja" antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm grossen Fernsehen, und wenn sie davorsteht, sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand!" 😀
Rolf
"Papa, warum dürfen die Männer in Europa nur eine Frau haben?"
"Weil uns das Gesetz schützt, mein Sohn!"
Rollo85
Was ist die Steigerung von"Buchstabensuppe"?
🙄 🙄 🙄
"Wörtersee"
😆
Heute kam der Chef zu mir und fragte: wo warst Du? Ich habe Dich überall gesucht!?"
Ich habe ihm geantwortet: "Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!"
(Kevin, Generation Z)
Der Ehemann fährt seine attraktive, blonde Frau in die Stadt in den Ausgang mit Freundinnen und überlässt ihr das Auto für die Heimfahrt.
Lange nach Mitternacht ruft die Frau nach Hause ihren Mann an und sagt: "Hei, Schatz, das Auto fährt nicht!"
Der Mann antwortet verschlafen: "Wenn ich nicht dabei bin, musst Du links sitzen."
Rollo85
Polizist: "Wissen sie, warum ich sie angehalten habe?"
Ich: "Das hat mir noch gefehlt. Ein Polizist mit Alzheimer."
Rollo85
Wie der Bischof von Passau die alte Tradition des Osterlachens pflegt: