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Witztrögli
Zweckentsprechend.
Freund: „Wo haben Sie denn heuer Ihren Urlaub verbracht?"
Kurt: „Fünf Tage in der Türkei und sechs Wochen im Krankenhaus."
O diese Fremdwörter!
„Mein Mann hat heute die Prokura bekommen!"
Freundin: „Schrecklich, über deinen Mann kommt doch alles!"
Die Helfer.
„Ich glaube, daß schlechte Köche uns die Hälfte unserer Patienten verschaffen," meinte ein junger Arzt. „Gewiß," fiel der ältere Kollege zustimmend ein, „und die guten Köche die andere Hälfte."
Uf em Polizeiposte.
„Sie, i ha uf-em Tram e Flasche Chriesiwasser la ligge. Ist sie villicht da abgäh worde?" „Nei, aber dä Ma, wo si g'funde hät."
Freundschaft:
Deutscher: „Sag mal, warum haste eigentlich Duzis mit mir gemacht?"
Berner: „Dass i dir cha dumme Löu säge!"
Der Frosch und des Knallfrosch
Ein Frosch humpelt mit einem dicken Verband am Teichrand herum.
Fragt ihn eine Kröte neugierig:
- Was ist denn mit dir Passiert?
Darauf der Frosch:
- Brille Vergessen, Knallfrosch geküsst!" Quuaak.
Kindermund.
An einem Samstagabend, als der Vater noch mit einem „halbwöchigen" Bart herumlief, sagte die Tochter unvermittelt: „Papa, du musst dich auch noch rasieren, und Schaum hintun, damit die Nägel weggehen!"
Der dreizehnte Apostel.
Beim Zeitglocken erklärt eine deutsche Dame ihrer Begleiterin das Glockenspiel folgendermaßen: „Während des Stundenschlages kommen die 12 Apostel heraus und drehen sich im Kreise," Ein älterer Berner hört diesen Vortrag und sagt: „Das si keini Apostel, wo sich dräie, das si Bärefigure," „Nein!" erwidert die Dame. „Ich hab' es schon oft gesehen, es sind die 12 Apostel," „Und dir sit der drizäht!" antwortete der Berner und entfernte sich, sichtlich beleidigt, daß man sein besseres Wissen nicht respektierte.
Fatale Selbstkritik.
Einige Frauen beim Kaffeeklatsch reden über ihre Männer. „Ich kann nicht klagen", sag! die eine. „Mein Mann hat keine Fehler: er spielt nicht und trinkt auch nicht!" — „Raucht er denn auch nicht?" fragte eine andere. „Nun", erwiderte die erste, „wenn er gut gegessen hat, steckt er sich wohl einmal eine Zigarre an, aber das kommt höchstens alle sechs Wochen einmal vor!"
Immer Geschäftsmann,
Herr Neureichs Tochter spielte auf dem Klavier, und der Freund äußerte sein Entzücken: „Sie spielt wirklich wundervoll!" — „Da sollten Sie sie erst auf der Registrierkasse hören!" sagte der Papa stolz.