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Witztrögli
Der siebte Tag
Als die ersten sechs Tage des Schöpfungsberichtes durchgesprochen waren, fragt der Kaplan die Klasse: "Und wer von euch weiss schon, was Gott am siebten Tag getan hat?" "Da ging er in die Kirche" vermutet Hanna.
Kleidermode
Ein Ehepaar hatte sich gezankt. Er war offensichtlich bemüht, den Streit wieder beizulegen. „Eben lese ich in der Zeitung, dass die Kleider dieses Frühjahr länger getragen werden", wollte er ein harmloses Gespräch beginnen. „So?" ging sie in die Luft, „länger, als ich meine ohnehin schon tragen muss?"
Vor der Abfahrt zum Sängerfest.
Dirigent (zu den Gattinnen der Sänger): „Seien Sie unbesorgt, meine Damen! Entweder kommen wir preisgekrönt zurück — oder nüchtern!"
Nutzlos
„Was machen Sie denn den ganzen Tag, Sie gehen nie ins Geschäft?", fragte Baumann seinen Nachbarn. — „Nein, ich schreibe einen Roman", war die Antwort. — „Einen Roman schreiben Sie... das begreife ich nicht, einen Roman kann man doch in jeder Buchhandlung für 10—20 Franken kaufen!"
Karriere
„Sie haben also ganz klein angefangen?" wurde der berühmte Mann aufdringlich gefragt. „Gewiss!" war die kurze Antwort. „Wie interessant und als was denn?" „Als Säugling."
Der Lehrer schaut auf das Heft des kleinen Ernest an, der ein echter Faulpelz ist. Es gibt nur leere Seiten.
- Also, sagte der Professor, hättest du während der Rechenstunde nicht etwas auf deinem Heft schreiben können?
– Nein, sagte Ernst, denn ich mache Kopfrechnen.
Hausbau
Der Lehrer geht mit den Schülern den Bau eines Hauses durch. Als er an Alfred die Frage stellt, welche Einrichtung für den Abzug des Rauches sorgt, weiss der Junge keine Antwort, obschon die Eltern ein eigenes Häuschen haben, „Na, Alfred," fragt der Lehrer, „was steht denn auf eurem Haus?" „Eine Hypothek", erwiderte dieser.
Kaffee
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich. „Ich habe zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“
Sparsamkeit
Der Schotte Mac Collan zeigt seinem Freund ein Bild, mit einem seiner Zwillinge. — „Aber warum hast Du nur einen aufnehmen lassen?" — „Das war billiger, der andere sieht genauso aus", antwortete Mac Collan.
Werthaltig
Sie sprachen über Tutanchamun. „Ist das nicht wunderbar?" sagte er. „Betten und Stühle hat man wohlerhalten vorgefunden, die dreissig Jahrhunderte alt sind." — „Ich sage Dir immer", antwortete sie, „dass man nur das Beste kaufen soll; es ist ja doch immer haltbarer als die billigen Sachen!"