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Rions de bon coeur !
– Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer…
– Vous l’avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
– Ben j’ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
– Ah ? (ouf…)
– Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu’après, pour être sûre, je l’ai bien rincé à l’eau claire !
La famille
Un touriste s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
- Y a quelqu'un ?
Une voix d'enfant lui répond :
- Oui.
Alors, le touriste demande :
- Ton papa n'est pas là ?
- Non. Il est sorti juste avant que maman rentre.
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Non ! Elle est sortie au moment où je suis arrivé !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ?
- Non, pas ici. Ici, c'est les toilettes ...
La blague du golfeur débutant
Un débutant découvre pour la première fois le golf. Arrivé au départ, il demande à son caddie :
– Comment joue-t-on à ce jeu ?
Et le caddie répond :
– Vous voyez le drapeau rouge là-bas, à un peu plus de trois cents mètres. Eh bien, en frappant la balle avec votre club, il faut vous en rapprocher le plus possible.
Le débutant prend sa canne à deux mains, frappe, la balle file à pleine vitesse, retombe trois cents mètres plus loin sur le green et s’arrête à cinq centimètres du drapeau.
– Et après ça ?
– Après ça, dit le caddie qui n’en croit pas ses yeux, vous n’avez qu’à la mettre dans le trou, c’est le but du jeu.
Et le type furieux s’écrie :
– Vous ne pouviez pas le dire tout de suite !
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
- Tiens donc je peux essayer ?
- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.
- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
La mort, c'est tellement obligatoire que c'est presque une formalité.
Marcel Pagnol
Jean-Pierre,
je trouve c‘est un peu leger. Il y a des proches qui meurent, par exemple par une maladie grave comme un cancer, un accident dans les montagnes. Je propose la citation suivante.
“Tu n‘es plus où tu étais , mais tu es partout là où je suis“
Victor Hugo
Les bienfaits du chauffage électrique
Un couple de cultivateurs revient du salon des Arts ménagers. Le fermier dit à sa femme :
– Quelle chance ! Avec tous ces prospectus sur le chauffage électrique, on va avoir de quoi allumer le feu pendant un mois
Chez un psy :
– J’ai du mal à dormir, j’entends des voix, on dirait qu’on m’appelle, j’ai l’impression qu’on m’observe…
– Ça vous arrive souvent ?
– Surtout au travail.
Ah ! L’orthographe française !
Le propriétaire d'un zoo écrit à un fournisseur en Afrique :
" Cher Monsieur, veuillez me faire expédier deux chacals s'il vous plaît. "
Il relit sa lettre, il la déchire et il en écrit une autre :
" Cher Monsieur, veuillez me faire expédier deux chacaux, s'il vous plaît. "
Il relit sa lettre, il hésite et il se dit :
- Décidément, je n’en sais rien.
Alors il déchire sa lettre et il en fait une troisième :
" Cher Monsieur, veuillez me faire expédier un chacal, s'il vous plaît.
P.S. : pendant que vous y êtes, mettez-m'en deux ! "
Ça, c’est gentil !
Un jeune homme entre dans un restaurant et demande à la serveuse :
– Un plat du jour et un mot gentil…
Deux minutes après, la fille apporte le plat.
– Et mon mot gentil ?
Alors elle se penche et lui glisse à l’oreille.
– Ne mangez pas cette cochonnerie…