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Rions de bon coeur !
Le ver de terre et le mille-pattes
Un ver de terre donne un rendez-vous à un mille-pattes dans un restaurant.
Il y va à l'heure prévue, et il attend 1 heure, 2 heures...
Au bout d'un moment, il en a marre et sort du resto, et là, il tombe devant le mille-pattes devant la porte.
- Mais qu'est-ce que tu fais ? Ça fait 2 heures que je t'attends !
Le Mille-pattes lui répond :
- Il y avait écrit : Essuyez vos pattes avant d'entrer.
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes à la retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche !
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Grand con…
Durant l’Occupation, un soldat allemand vient acheter chaque matin son Pariser Zeitung chez le même marchand de journaux. Et, chaque matin, le kiosquier lui répète :
– Tiens, voilà ton journal, grand con.
A la longue, l’Allemand finit par se poser des questions, et demande à un Français, dans la rue, la signification de « grand con ».
– Ça veut dire « grand conquérant », répond le passant.
Le lendemain, le soldat revient acheter son journal, comme à l’accoutumée.
– Tiens, voilà ton journal, grand con ! lui dit le kiosquier.
– Moi pas grand con ! s’exclame alors le soldat. Moi petit con, seulement. Hitler, lui grand grand con !
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Bronzé ou rouillé ?
De retour au pays après deux ans de croisade à l’autre bout du monde, un chevalier rentre au château et enlève enfin son armure.
- Oh, chéri ! S’exclame sa gente dame, comme tu es bronzé !
- Pas du tout, répond le chevalier. C’est la rouille…
La mémoire
— Ma mémoire me joue des tours.
— Depuis quand ?
— Depuis quand quoi ?
Le club de randonnée
— Je me suis inscrit dans un club de randonnée pour seniors.
— C’est sportif ?
— Beaucoup. La semaine dernière, nous avons marché pendant deux heures.
— Où ça ?
— Sur le parking, parce que personne ne retrouvait l’autocar.
Zitat von rosemarie am 18. Oktober 2026, 8:20 UhrLa mémoire
— Ma mémoire me joue des tours.
— Depuis quand ?
— Depuis quand quoi ?
C'est tellement vrai pour moi ! Depuis toujours, je fais souvent répéter les questions... Vieux avant l'âge ? Peut-être pas... Ou simplement ne pas être à l'écoute de la personne en face...
Guérisons à Lourdes et accidents de la circulation
De 1858 à 1972, à Lourdes:
- guérisons miraculeuses reconnues par les autorités médicales : 34
- guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses :72
- accidents mortels de circulation sur la route du pélerinage: 4272
Michel Audiard, cité dans "Le meilleur de l'humour noir" de Sébastien Bailly
Malade ou malin ?
* La cuillère, la tasse ou le seau :
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends ", fit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?
* Les oreilles, la vue et le chapeau :
Un patient d'un asile psychiatrique demande pour la troisième fois à être déclaré sain.
Le psychiatre lui dit alors :
- Je vous ai chaque fois demandé ce qu'il se passerait si on vous coupait une oreille. Très justement vous avez répondu que vous entendriez moins bien. Mais à la question, si on vous coupait les deux oreilles, vous répondez que vous ne verriez plus rien. Alors pour une dernière fois : si on vous coupe les deux oreilles, que va-t-il se passer ?
- Je vous répète, docteur, que je ne verrai plus rien ".
Alors le toubib s’énerve et lui demande pourquoi ?
- C'est simple, si je n'ai plus d'oreilles pour retenir le chapeau, il tombe et il me masque la vue !