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Rions de bon coeur !
Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même, et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !
" Le sapin dont on fait les cercueils est un arbre toujours vert. "
Xavier Forneret, cité dans "Le meilleur de l'humour noir" de Sébastien Bailly
C’est un sergent qui travaille dans une base militaire. Un jour, il pose une question au capitaine : « Il y a des douzaines de classeurs à tiroirs dans ce bureau, dont rien n’a bougé depuis des décennies. Pourquoi est-ce que l’on ne déchiquète pas les vieux dossiers ? On aurait beaucoup plus d’espace ! » Le capitaine y pense un moment, puis répond, « Bonne idée, mais il faut d’abord que j’obtienne l’autorisation du quartier général. Attends un moment. »
Une semaine plus tard, la réponse vient enfin. « Demande autorisée. Mais faites d’abord des photocopies ! »
Le seul sport que j’aie jamais pratiqué, c’est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs.
G.B. Shaw.
Ma seule gymnastique, c’est d’aller aux enterrements de mes amis qui faisaient de la gymnastique pour rester en bonne santé.
Georges Feydeau
Source : le meilleur de l'humour noir, Sébastien Bailly
Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé. Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé : - Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé ! Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions. Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant : - Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là......
Le mariage et le curé
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le prêtre à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre " d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. "
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui, je le veux.
Le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais que nous avions fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 100 Euros dans la poche et lui murmure à l’oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit : \"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie.\" Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ? Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière....
En temps de paix, le kamikaze s’étiole. N’ayant nul porte-avions sur lequel s’abattre, il se sent inutile à la société. L’envie de se suicider l’étreint et, croyez-moi, pour quelqu’un dont la raison vivre est de mourir, l’idée de mort est invivable.
Pierre Desproges, cité dans " Le meilleur de l'humour noir " de Sébastien Bailly
Pendant le repas, Toto demande à sa mère :
– Est-ce que je peux parler ?
– Non Toto, on ne parle pas à table, répond sa mère.
À la fin du repas, sa mère lui dit :
– Maintenant, tu peux parler !
– Trop tard, répond Toto, je voulais juste te dire qu'il y avait un asticot dans la salade.
Les vacances de Dieu
Dieu a besoin d'un break car il en a marre du paradis, il s’y ennuie.
Il va voir Saint-Pierre et lui annonce qu'il va prendre des vacances.
Il demande l’aide de Saint-Pierre pour la destination.
- Nous avons Mars…
- Non, il fait trop chaud, et en plus il n’y a rien à faire.
- Il y a la Lune…
- Non mais tu le fais exprès ou quoi, j'ai dit me reposer, pas m'enterrer.
- Pas besoin de vous énerver, patron, je réfléchis. Il y a la terre, c'est joli, c'est reposant et vous avez aimé la dernière fois."
- Ah non ! J’y retournerais pas. J'ai eu une relation avec la petite Marie et depuis 2000 ans tout le monde en parle.