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Rions de bon coeur !
Tu t'aperçois que tu vis en 2026 quand
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu
étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même
de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Quelle chance !
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin, c'est moi !
Les deux grenouilles qui ne veulent pas se faire mouiller par la pluie !
Deux grenouilles sont assises au bord de l'étang, quand, soudain, il se met à pleuvoir.
L'une dit alors à l'autre :
- Allons, on saute dans l'eau. Sinon, on va finir par être mouillées !
“Quel est le comble pour un plombier ? De prendre la fuite.”
“Pourquoi les fantômes n’ont-ils pas d’amis ? Parce qu’ils sont transparents.”
“Que dit un escargot quand il croise une limace ? ‘Tiens, un SDF !'”
“Comment appelle-t-on un chien magicien ? Un toutou-fou.”
“Pourquoi les poissons n’aiment-ils pas jouer au tennis ? Parce qu’ils ont peur du filet.”
“Quel est le sport préféré des insectes ? Le cricket.”
“Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture ? Un chat coloré.”
“Pourquoi les informaticiens confondent-ils Halloween et Noël ? Parce que Oct 31 = Dec 25.”
“Quel est le comble pour un astronaute ? Perdre la boule.”
“Comment appelle-t-on un ours sans dents ? Un gummy bear.”
Le portable au volant
Le portable au volant, y a du pour et du contre. D'accord, on peut renverser un gamin, mais d'un autre côté, on peut tout de suite téléphoner aux parents.
Guerre et plaies, Hervé Le Tellier
Jean-... rencontre un copain:
Comment vas-tu ?
Très bien ! je suis à la retraite. je me levé quand je veux, je vais à la pèche, je joue à la pétanque,je bricole sur ma 201,je fais mes petites parties de cartes .
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça ta retraite se termine à la fin de l'année ?
- Bien oui ! ma femme prend la sienne .!!!!
Les Soeurs et la prostitution
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 10 km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 5 km
Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : Soeurs de St François
Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre voeu, vous avez été baisé par les Soeurs de St François. Merci de votre visite.
Celle- là ne restera pas longtemps à la poste. Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: -Je t’e…
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !!!...
Les progrès de la médecine
La médecine a fait depuis un siècle des progrès sans répit, inventant par milliers des maladies nouvelles.
Louis Scutenaire, cité par Sébastien Bailly dans " Le meilleur de l'humour "
A la question : Comment allez-vous ?
Voici les réponses de certains:
Œdipe : La question est complexe
Socrate : Je ne sais pas
Hippocrate : Tant qu'on a la santé !
Descartes : Bien, je pense
Pascal : Et vous ? Bien je parie
Galilée : Ça tourne rond
Vivaldi : Ça dépend des saisons
Newton : La question tombe à pic
Spinoza : Bien, en substance
Shakespeare : Comme il vous plaira
Franklin : Du tonnerre !
Robespierre : Vous perdez la tête !
Marat : Ça baigne
Casanova : Tout le plaisir est pour moi
Pythagore : Tout est d'équerre
Beethoven : En sourdine
Sade : Foutrement bien
D'Alembert et Diderot : Impossible de répondre en deux mots
Kant : Question critique
Hegel : Au total bien
Schopenhauer : Ce n'est pas la volonté qui manque !
Paganini : Allegro ma non troppo
Darwin : On s'adapte
Nietzsche : Au-delà de bien, merci
Proust : Donnons du temps au temps
Marie Curie : Je suis radieuse
Dracula : J'ai de la veine
Picasso : Ça dépend des périodes
Freud : Et vous ?
Camus : La question est absurde !
Cyrano : A vue de nez, bien
Poe : Extraordinairement bien
Einstein : Relativement bien
Léonard de Vinci : Lui, il se contente de sourire ....