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Rions de bon coeur !
Intuition ?
Hier, je me suis rendu chez le caviste à bicyclette, et j’y ai acheté une bouteille de whisky.
J’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Mais au moment de partir, je me suis rendu compte que si par hasard je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai eu l’idée de boire toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré à la maison.
Vous n’allez pas le croire, mais cette géniale idée de boire tout le whisky s’est avérée providentielle, en effet, je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de l’intuition !
Une femme confie à sa meilleure amie :
- Mon mari m'exaspère. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms d'oiseaux et je lui lance à la figure tout ce qui me tombe sous la main... Mais lui, il reste là, impassible, à siffler !
- Comment est-ce possible ?
- Remarque, il faut dire qu'il a été arbitre de football pendant vingt ans !
Les lettres de l’alphabet selon Toto
L’institutrice demande à Toto :
- Quelle est la troisième lettre de l’alphabet ?
- C’est…
- Bravo Toto !
- Quelle est la cinquième lettre de l’alphabet ?
- Euh…
- Bravo Toto !
- Quelle est la première lettre de l’alphabet ?
- Je ne sais pas. répondit Toto.
- Si tu ne réponds pas dans 3 secondes, je te jette par la fenêtre. 3,2,1
Elle prend Toto et le jette par la fenêtre.
- Ahaaaaa ! Crie Toto.
- Bravo Toto !
" Il faut se méfier des gens qui ont trop d'humour, c'est le signe qu'il sont vraiment désespérés. "
L'humour tragique d'André Frédérique, François Bott, Le Monde, 14 novembre 1980
Un couple de randonneurs à la montagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Quel est proverbe favori des alpinistes ?
Qu'importe le flocon pourvu qu'on ait l'Everest !
La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement proportionnelle au prix du forfait.
Vous connaissez la différence entre un moniteur de ski et Dieu ?
...
...Dieu ne se prend par pour un moniteur de ski... !
Le sportif, le pianiste et le président des USA
Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un d'eux dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas ! Un pianiste de concert a perdu sept doigts dans un accident. Je les lui ai recousus et demain, il donne un concert privé chez la reine.
Le deuxième ajoute :
- Ce n’est rien du tout ! Un jeune homme a perdu ses deux jambes et ses deux bras dans un accident. Je les lui ai recousus et, deux ans plus tard, il a remporté la médaille d’or aux Jeux olympiques.
Le troisième renchérit :
- Vous n’êtes que des amateurs ! Il y a quelques années, un cow-boy défoncé et bourré a percuté de plein fouet un train. Il ne restait plus que le cul du cow-boy et la crinière blonde du cheval. Je l’ai opéré et aujourd’hui, il est président des Etats-Unis d’Amérique.
Une jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- non je l'ai laissé tomber !
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !
Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
- Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
- oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur.
Les totaux de Toto
Dans l’entreprise, c’est Toto qui est le comptable. Et tout naturellement, il fait ce qu’il sait faire de mieux, c’est-à-dire des totaux…
C’est une blonde qui dit à son mari pendant qu’il regarde l’eurovision 2026 :
Tu vois Gérard, à la télé, ils nous mentent tout le temps, ils avaient dit que l’eurovision était présentée par Stéphane Bern et Laurence Boccolini et après les pubs, ils nous disent que c’est présenté par booking.com et trivago.
Héros ou extrémiste ?
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. "
L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : " Un courageux Américain sauve une petite fille… "
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titrent :
- Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille.