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Rions de bon coeur !
Que boire pour se soigner ?
Une femme âgée fête ses 100 ans. Elle reçoit la visite d'un rédacteur en chef du journal local qui l’interroge sur le secret de sa longue vie.
La vieille dame répond :
- Pour une meilleure digestion, je bois de la bière, en cas de perte d’appétit je bois du vin blanc, en cas d’hypotension je bois du vin rouge, en cas d’hypertension je me traite au cognac et quand j’ai un rhume je prends de l’eau-de-vie de quetsches.
Le journaliste surpris lui demande :
- Quand buvez-vous de l’eau?
Réponse de la centenaire :
- Je n’ai jamais eu une maladie aussi grave.
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
Quand les hommes s’occuperont-ils de leurs enfants ?
- Pierre : Je pense que les hommes, quand ils en ont l’occasion, passeraient beaucoup plus de temps avec leurs enfants…
- Isabelle : Mdr ! A quelle occasion ? Et qu’est-ce qu’ils attendent ? Une invitation écrite ?
- Pierre : Non. Une lettre de licenciement !
Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
-Raté, sous-produit de débile, analphabète, allergique à l’intelligence et j’en passe !
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…
J'adore ! 🙂
moi aussi - donc traduit et transféré
https://compihelpbern.ch/wp/forum/topic/witztroegli?part=49#postid-11986
Astuces
Que dit un escargot quand il croise une limace ?
- Oh la belle décapotable !
Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ?
Parce qu’ils sont dans l’étang.
Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?
Parce qu’ils surveillent leur ligne.
Qu’est-ce qui n’est pas un steak ?
Une pastèque.
C’est l’histoire d’un putois qui rencontre un autre putois…
Tu pues, toi. !
Un bon éditeur est un éditeur qui médite.
La première coquille de protection a été portée au hockey sur glace en 1874, tandis que le premier casque n'est apparu qu'en 1974.
Il a fallu 150 ans pour que les hommes se rendent compte que le cerveau était tout aussi important !
(blague de jipé traduite - source https://compihelpbern.ch/wp/forum/topic/witztroegli?part=49#postid-12043)
Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie :
– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impôts, recouvrement de créances…
Le match de foot entre le Paradis et l'Enfer
Le Diable rend visite à Saint Pierre et lui demande s’il ne faudrait pas organiser un match de foot entre le Paradis et l’Enfer.
Saint-Pierre lui répond avec un sourire :
- Tu crois vraiment que vous avez la moindre chance ? Tous les grands footballeurs vont au Paradis : Pelé, Beckenbauer, Müller, Maradona, Ronaldo, Ballack…
Le Diable lui rend son sourire :
- Mais nous avons les arbitres !