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Rions de bon coeur !
Un avocat fait une crise cardiaque et meurt. Il dit à Saint-Pierre qu’il doit être une erreur, qu’il est trop jeune. Saint-Pierre lui répond qu’il ne peut rien faire, et qu’il faudra évoquer le sujet avec son chef. Il parle donc à Dieu lui-même.
« Seigneur, il doit y avoir une erreur. Je vais à la salle de sport, je prends des rendez-vous chez le médecin et le dentiste. Qu’est- ce qu’il y a ? »
Dieu lui répond : – Nous ne faisons jamais d’erreur… Tu es bien Maître Joseph Dupont ?
L’avocat : – C’est certainement moi, comme Tu le sais !
Dieu : – Tu es avocat ?
L’avocat : – Diplômé de la Sorbonne en plus !
Dieu : – Alors il n’y a pas d’erreur. Tu es mort de vieillesse.
L’avocat : – Quoi??? Je n’ai que 30 ans !
Et Dieu répond :
« Écoute, j’ai relu les factures que tu as envoyées à tes clients, et j’arrive au même total que Moïse, 120 ans. »
La jeune femme et le prêt bancaire
Une jeune femme entre dans une banque et demande un prêt de 10 000 € pour un voyage d’affaire aux Etats-Unis.
Le banquier lui demande :
- Quelles garanties pouvez-vous nous offrir ?
La blonde répond :
- Pas de problème, ma nouvelle Rolls Royce est garée dehors !
Effectivement, la voiture est garée devant la banque et les papiers sont en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Au bout de trois semaines, la jeune femme revient et rembourse sa dette + 34,62 € d'intérêts.
Le banquier perplexe lui dit :
- En votre absence, nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire. Pourquoi faites-vous cela ?
La jeune femme lui répond en riant :
- Où peut-on garer en toute sécurité une voiture de 200 000 € pendant trois semaines pour 34,62 € et la retrouver ?
Pendant le petit déjeuner, Sabine dit à son mari :
-Tu as rêvé cette nuit et tu as parlé. Tu disais : " Monique, Monique..."
Gêné, le mari répond :
- Ah oui, Monique, c'est une jument que j'aie jouée hier aux courses et qui a gagné.
Le soir, quand Job rentre du magasin, il trouve un mot de sa femme :
" Je dîne avec une copine, au fait, ta jument a téléphoné..."
Le téléphone
Je me demande souvent, devant le comportement de certaines personnes, à quoi sert le téléphone. Quand elles vous téléphonent, c'est pour vous dire : « Il faudrait que je vous voie... Difficile de vous parler de ça au bout du fil... » (comme si la ligne était jalonnée d'agents secrets). Et quand elles vous voient, c'est en général pour conclure : « Je vous téléphonerai. » Il y a ainsi des gens que je fréquente depuis une vingtaine d'années sans savoir au juste ce qu'ils ont à me dire.... Moi non plus d'ailleurs.
Pierre Daninos, Vacances à tous prix • Veille de combat • Le supplice de l’heure
Poutine est en enfer.
Au cours d’une permission sur Terre, il se rend dans un bar à Moscou, commande une vodka et s’enquiert avec insistance si la Crimée, le Donbass, Kiev et toute l’Ukraine sont toujours à nous ?.
Rassuré par les réponses affirmatives du barman, il demande l’addition.
- Cinq euros ?, lui répond le serveur.
ou 5 francs suisses ..
Sonnette ou téléphone ?
Un cycliste renverse un piéton et il lui demande en le relevant :
- Vous n'avez pas entendu ma sonnette ?
Le piéton lui répond :
- Si, mais j'ai cru que c'était mon téléphone portable !
Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un autre coup au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!
A l’aide !
Que dit une lampe lorsqu'elle a un problème d’allumage ?
Elle crie :
A LED !
Un astronaute qui commet un crime dans l’espace sera-t-il puni ?
Non, parce que c’est un crime sans gravité !
Pourquoi les livres sur l’antigravité sont-ils si bons ?
On ne peut pas les laisser tomber !