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Witztrögli
Arbeitseifer
„Haben Sie keine Arbeit für mich, Meister? Sie glauben gar nicht, mit wie wenig ich zufrieden wäre!"
Gentleman
Ein englischer Zeitungsverleger richtete an die Abonnenten und Leser seiner Zeitung folgende Mahnung: Ein Mann mag aus Sparsamkeit eine Warze im Genick als Kragenknopf benützen. Er mag sich hinten auf die Puffer der Eisenbahn setzen und umsonst fahren, bis der Kondukteur kommt. Er mag seine Uhr über Nacht abstellen, damit sie sich nicht abnützt. Er mag das „i" ohne Punkt schreiben, um Tinte zu sparen. Er mag das Grab seiner Frau mit Kartoffeln bepflanzen, um einen Nutzen daraus zu ziehen. Das mag er halten, wie er will. Er ist immer noch ein Gentleman im Gegensatz zu demjenigen, der die Probenummern einer Zeitung annimmt, bis die Rechnung kommt und diese dann zurückschickt.
Höflich zur KI – eine reine Energieverschwendung?
Höflichkeiten wie «Bitte» und «Danke» bringen bei Künstlicher Intelligenz nichts – sie verbrauchen nur Strom und liefern keine besseren Antworten.
Wetter
Fremder in der Sommerfrische: „Regnet es denn da immerzu?" — Einheimischer: „Nein, nur im Sommer, im Winter schneit's!"
Arzt: „Ihre Frau Gemahlin hat ein Stoffwechselleiden." — Gatte: „Dacht' ich mirs doch! Alle vier Wochen wünschte sie ein neues Kleid."
Nach und nach.
„Wie alt ist denn deine Braut?"
„Ich weiss es nicht genau. Den Geburtstag habe ich raus, nur das Geburtsjahr noch nicht,"
Freundlicher Trost,
Meier: „Denken Sie, der Förster behauptete öffentlich, ich zahlte meiner Putzfrau nur fünfzehn Franken Lohn!"
Schulze: „Machen Sie sich nichts draus, dem glaubt ja jeder nur die Hälfte!"
Zeitungsnotiz,
Hinter dem Sarg ging der Neffe des Verstorbenen, sein einziger Erbe, dann kamen die Leidtragenden.
Logik.
„Dein Aufsatz ist gut, Albert, aber er stimmt mit dem Aufsatz Egons Wort für Wort überein! Was muss ich daraus folgern?" „Dass Egons Aufsatz auch gut ist, Herr Lehrer!
Der Cola-Vertreter und der Papst
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:
- Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird "Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute"
Darauf der Papst:
- Keine Chance, das können wir nicht machen!
Der Vertreter:
- Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter:
- Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?