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Witztrögli
Wachtdienst
In einem kleinen Dorf ist Gemeindeversammlung, bei der auch der Nachtwächter anwesend ist. Endlich mahnt man ihn, draussen seinen Wachtdienst wieder zu versehen, damit niemand stehle. „Nicht nötig, wir sind ja alle hier!" antwortete der Brave.
Arzt: „Ja mein lieber Mann, Sie sind sehr nervös, schlafen Sie nicht gut in der Nacht?"
Patient: „Nein, Herr Doktor!"
Arzt: „Haben Sie vielleicht eine Ahnung, was der Grund davon ist?"
Patient: „Ja, Herr Doktor, das komm davon, dass ich Nachtwächter bin."
Fahrlehrer (in der Fahrschule): „Welches ist die grösste Gefahr für einen Autofahrer?' — Schüler: „Die Polizei!"
Photograf (zur Kundin): „Wünschen sie ein Brustbild?"
Kundin: „Nein, das Gesicht soll auch darauf sein."
Fritzchen: „Papa, heute mussten wir in der Schule den gemeinsamen Nenner suchen."
„Ach, du liebe Zeit, das mussten wir doch auch schon. Haben sie denn den noch immer nicht gefunden?"
Standesdünkel
In einer Gesellschaft begegnen sich zwei Damen. „Ah," sagt die eine von oben herab, „ich erinnere mich Ihrer noch genau, Frau Doktor. Ihr Vater war doch der bekannte Rossmetzger unserer Stadt?" — „Genau, und Ihre Eltern waren unsere treuesten Kunden!" sagte die andere.
Sexualkontakt und Alter
Arzt: Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
Worauf der alte Herr meint: Na ja, dann stirbt sie halt!
Oder :
Arzt: Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
Worauf die alte Dame meint: Na ja, dann stirbt er halt!
Bankverbindung
Ein Aktionär einer neuen Bank, die eine sehr geringe Dividende verteilt, fragt bei der Verwaltung telefonisch an: „Warum ist Ihre Dividende diesmal so gering?" Antwort: „Bitte deutlicher!" Der Aktionär wiederholt die Anfrage. Direktion: „Wir verstehen nichts — es muss an der Leitung liegen!" Aktionär: „Ja, das glaube ich auch "
Kleiner Unterschied
Der Pfarrer sieht am Sonntagmorgen auf seinem Weg zur Kirche einen Bauern, der in seinem Garten arbeitet, statt zur Kirche zu kommen. „Glaubst du denn wirklich," ereifert er sich, „dass der Baum, den du heute am Sonntag pflanzest, Äpfel tragen wird?" „Nein, Herr Pfarrer, aber Birnen!"
Monogamie
Lehrer: „Ruth, kannst du mir sagen, wie man eine Ehe nennt, in der ein Mann nur eine Frau hat?" Ruth schweigt. — Lehrer: „Das ist doch eine mono..." —Ruth: „Ach ja, eine monotone Ehe!"