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Rions de bon coeur !

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Deux patates traversent une route. L’une d’elle se fait écraser par une voiture. L’autre se retourne et s’écrie :
– Oh purée !

 

Quel est le meilleur endroit pour pêcher la sardine ?

Dans une mer d’huile.

Au tribunal, le président s’adresse à l’avocat de la défense :
– Mais enfin, mon cher Maître, quelle lubie est passée par la tête de votre client d’aller cambrioler cette bijouterie en plein après-midi, à une heure de grande affluence et qui plus est en pleine sortie des bureaux dont le quartier est rempli ?

Alors l’avocat se lève et dans un grand effet de manches et une belle envolée s’écrie :
– Soyons indulgents avec mon client, monsieur le Président, il ne s’agit que d’un pauvre imbécile comme vous et moi…

Comment creuser sa tombe ?
Il vaut mieux creuser sa tombe avec sa fourchette qu'avec une pelle. C'est plus agréable et c'est plus long.

Philipe Bouvard

 

Quelle est la chanson préférée des glaçons ?

Ainsi fond, fond, fond…

 

Quel est le jeu de société préféré des avocats ?

Le jeu de l’oie.

 

Que peut-on offrir en cadeau ?

Un parapluie… en cas d’eau.

Deux amis se rencontrent :
– Je me suis inscrit aux Alcooliques anonymes ?
– Ah bon, tu ne bois plus ?
– Si, mais sous des noms d’emprunt.

 

La mort est le commencement de l'immortalité.

Robespierre

 

Deux amis se rencontrent :
– Je me suis inscrit aux Alcooliques anonymes ?
– Ah bon, tu ne bois plus ?
– Si, mais sous des noms d’emprunt.

- Prénom ?
- Marie ...
- Nom ?
- Mais si !

Source : Almanach des Alpes de Haute Provence

Un homme est allongé sur un lit dhôpital, il est bandé de la tête aux pieds et a les bras dans le plâtre. Un ami lui rend visite :
– Ben dis donc, mon vieux, on peut dire que tu en as eu de la chance !
– Ah bon ! Tu trouves que j’ai eu de la chance ? Je ne me souviens de rien. Comment ai-je pu me mettre dans un état pareil ?
– Ben, tu as voulu faire le papillon… C’était le jour où on fêtait ton anniversaire. Tu avais un peu trop bu et, à la fin du repas, tu as mis de fausses ailes. Puis tu es allé sur le balcon… et tu as sauté.
– J’ai sauté du cinquième et personne ne m’en a empêché ?
– Ben, on a tous cru que tu savais vraiment le faire !

Un magnétiseur célèbre passe devant un tribunal correctionnel :
– L’accusation portée contre moi est injuste. Pour vous prouver mes capacités, je pourrais sur le champ endormir toute la salle.

Et le président lance :
– Inutile de vous donner cette peine, monsieur votre avocat s’en chargera bien assez vite !

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