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Rions de bon coeur !
Brûlure ou incinération
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain, il dit à son institutrice :
- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! Vous savez, au crématorium, ça rigole pas tellement !
Un jésuite et un dominicain discutent sur la nativité.
– À votre avis, Jésus est-il né les yeux ouverts ou fermés ? demande le premier.
– Ouverts ! réplique le second. Mais quand il a vu l’âne et le bœuf, il s’est dit « c’est ça la compagnie de Jésus ? » et il a aussitôt fermé les yeux !
Les chirurgiens
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
Le second :
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper !
Le troisième :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles : en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
Le musicien est fatigué. Pas envie d’aller jouer. Il descend jusqu’à la loge de son concierge et lui propose un marché :
– Rendez-moi un service. Vous prenez mon violon, vous allez salle Pleyel, vous montez sur l’estrade, il y aura trente musiciens. Mettez-vous au milieu des violonistes. Quand le chef d’orchestre lèvera sa baguette, levez votre violon. Quand il baissera sa baguette, vous faites semblant de jouer. Deux cent euros pour vous si vous me remplacez.
Marché conclu. Le concierge prend le violon, deux cent euros, un smoking et se rend salle Pleyel.
Il monte sur l’estrade, se glisse parmi les musiciens. Le chef d’orchestre lève sa baguette, tous les violons se lèvent. Il baisse sa baguette et rien ne sort.
C’étaient trente concierges…
Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie
Quelle est la plus basse note de musique ?
Fa, parce qu’elle est sous le sol.
Quelle est la plus basse note de musique ?
Fa, parce qu’elle est sous le sol.
Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?
Le chiffon à carreaux.
La cravate ou l’eau
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfui avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment, il voit un marchand. Il s’approche de lui et lui dit :
- De l’eau, s’il vous plaît, de l’eau !
- Désolé, moi, je n’ai pas d’eau, je ne vends que des cravates ! répond le marchand.
Alors, l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard, l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s’avance vers lui à genoux. Et il lui dit :
- De l’eau... s’il... vous. plaît !
- Ah non, désolé, moi, je ne vends que des cravates !
Alors, l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard, il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté en rampant et dit à bout de souffle :
- De l’eau… je… vous… en supplie… de l’eau !
- Ah ! désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minutes plus tard, il le voit enfin, le bistro. Il commence à courir et arrive à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l’eau, s’il vous plaît, de l’eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur, mais ici, on ne sert que ceux qui ont des cravates !
Trois amis discutent :
– Moi, dit l’un, je suis très superstitieux. Je suis né un trois mars à trois heures du matin, à Troyes, en Champagne. C’est à trente-trois ans que j’ai trouvé l’épanouissement dans un ménage à trois, et récemment ma compagne a eu des triplés… Alors, pour marquer le coup, j’ai acheté à la Loterie nationale le billet numéro trois cent trente-trois mille trois cent trente-trois, qui m’a rapporté trois milles trois cent trente-trois euros… Vous comprenez bien que j’allais pas m’arrêter là… Le lendemain, à Auteuil, je joue au tiercé, et je mise tout sur le cheval numéro trois dans la troisième course…
– Alors ? s’impatientent les deux autres…
– Alors rien. Ce maudit cheval est arrivé sur trois pattes…
Trois amis discutent :
– Moi, dit l’un, je suis très superstitieux. Je suis né un trois mars à trois heures du matin, à Troyes, en Champagne. C’est à trente-trois ans que j’ai trouvé l’épanouissement dans un ménage à trois, et récemment ma compagne a eu des triplés… Alors, pour marquer le coup, j’ai acheté à la Loterie nationale le billet numéro trois cent trente-trois mille trois cent trente-trois, qui m’a rapporté trois milles trois cent trente-trois euros… Vous comprenez bien que j’allais pas m’arrêter là… Le lendemain, à Auteuil, je joue au tiercé, et je mise tout sur le cheval numéro trois dans la troisième course…
– Alors ? s’impatientent les deux autres…
– Alors rien. Ce maudit cheval est arrivé sur trois pattes…
Ou cet homme est mort, ou ma montre est arrêtée.
Groucho Marx
Un chef de tribu amazonienne vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.
– Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres.
On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir.
Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…
– Et alors ? fait l’assistance subjuguée.
– Alors, vous n’allez pas me croire… À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !
Une bonne illustration qu'il ne faut pas se fier aux apparences !