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Rions de bon coeur !
Deux députés, l’un de droite, l’autre de gauche, s’accrochent violemment à la tribune de l’Assemblée Nationale. Mais la discorde ne s’arrête pas là et se poursuit sur le plan épistolaire.
L’un des deux députés adresse une lettre à l’autre :
– Monsieur, je vous considère comme un grossier personnage et sachez que la prochaine fois que je vous rencontre, vous recevrez mon pied au cul.
Deux jours plus tard, le député reçoit une réponse à sa lettre :
– Monsieur, par la présente, j’accuse réception de votre lettre. Sachez que je l’ai immédiatement mise en contact direct avec la partie intéressée.
Cela ressemble beaucoup à ce qui se passe depuis quelque temps à l'assemblée nationale française ! 😆 (mort de rire, mais un rire plutôt jaune !)
- Qu’est-ce que des squelettes qui parlent ?
- Des os parleurs.
- Quel est le légume le plus alcoolique ?
- L’épinard
Au guichet unique :
– Bonjour ! Pourquoi je paye la redevance alors que je n’ai pas de télévision ?
– Vous avez un ordinateur ?
– Oui, mais je ne regarde pas la télé sur mon ordi !
– Oui, mais vous pourriez car vous possédez tout le matériel qu’il faut pour le faire.
– Ok. Alors je peux vous demander des allocations familiales ?
– Je vois dans votre dossier que vous n’avez pas d’enfants, donc non !
– Mais entre les jambes, j’ai tout le matériel qu’il faut pour les faire, non ? Alors je veux mes allocs !
Un mec, une nana :
– Je n’ai pas pu mettre toutes tes bougies sur le gâteau.
– Et pourquoi ?
– Mes invités auraient été incommodés par la chaleur…
Quelle est la différence entre un orage et un distrait ?
Il n’y a aucune différence. Les deux tombent des nues.
Quelle est la différence entre une grande église et une petite forêt ?
Il y a moins de troncs dans une grande église que dans une petite forêt.
Quelle différence existe-t-il entre un civil et un militaire ?
Le civil peut être militarisé, mais le militaire ne peut pas être civilisé.
- Quel est ce monsieur si maigre ?
- C'est un lutteur.
- Non ?
- Si ... II lutte contre la tuberculose.
J’ai offert un frigo en cadeau à ma fille pour son anniversaire.
J’ai hâte de voir son visage s’illuminer quand elle l’ouvrira.
Tu veux entendre une blague de construction?
Laisse faire… je travaille toujours dessus.
La plage dit à l’océan…
La plage dit à l’océan: dire que tout le monde aime l’eau c’est assez vague.
Qu’est-ce que le livre de mathématiques dit au conseiller d’orientation?
J’ai tellement de problèmes.
Un producteur assiste à la projection d’un de ses films et félicite le metteur en scène :
– Bravo, dit-il, le passage où les villageois se révoltent contre leur seigneur est admirable ! Comment avez-vous pu obtenir une telle impression de vérité ?
– Le mérite vous en revient. J’ai tourné cette scène le jour où vous avez diminué de moitié les cachets des figurants.
- Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et soeurs ?
- Parce qu’ils n’ont Quimper.
N.B. : Quimper = ville bretonne.