Nur ungelesene Themen anzeigen
Witztrögli
Irrtum und Irrtum.
„Kennen Sie die dicke Frau mit der scheusslichen Frisur, die da oben am Tisch sitzt?“, fragte ein Herr seinen Tischnachbar. — „Das ist meine Frau“, antwortete dieser. — „Ich bitte tausendmal um Verzeihung“, stammelte erschrocken der andere, „es ist ein Irrtum meinerseits.“ — „Durchaus nicht“, erwiderte trocken der Ehemann, „es war ein Irrtum meinerseits!“
Unter Pastoren.
Der Pastor A. erklärt eifernd: „Mein lieber Herr Kollege, was unser Volk braucht, das sind Predigten, welche die Leute aufwecken“, worauf der Pastor B. nachdenklich erwidert: „Nein, mein lieber Amtsbruder, was sie brauchen, das sind Predigten, bei denen sie nicht einschlafen.“
Übertriebene Vorsicht.
„Ihre Gattin legt sich wohl im Interesse ihrer schlanken Figur starke Entbehrungen auf.“ — „Entsetzlich! Sie geht so weit, dass sie nicht einmal mehr Fettgedrucktes lesen will.“
Experiment.
Onkel Rudolf sammelt mit Leidenschaft Pilze. — Neulich brachte er uns einen Korb voll. Wir assen sie und bekamen schauderhafte Leibschmerzen und heftiges Erbrechen. Als wir das dem Onkel erzählten, zog er ein recht bedenkliches Gesicht. „Schau einer an“, sagte er, „da hatte der Mann in der Pilzkontrolle also doch recht!“
Ein Unikum.
„Dieser Maier ist doch rechter Zahlenmensch!“ — „Wieso?“ — „Na, er ist 1fältig, 2felt an allem, isst für 3, war neulich wieder so voll, dass er auf allen 4en kroch, lässt meistens 5 gerade sein, ist ein 6er (Sächser, Sachse), hat eine böse 7 zur Frau, die scharf auf ihn 8 gibt, schiebt oft alle 9, zeigt aller Welt die 10e, hat 11 Geschwister und ist ein Dutzendmensch.“
Treff im Himmel
Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du gestorben?", fragt der eine. "An Unterkühlung. Und du?" - "An einem Herzinfarkt. Gestern Abend kam ich von der Arbeit heim und hörte, wie meine Frau mit einem Mann sprach. Rasend vor Eifersucht durchsuchte ich das Haus. Kein Mann da. Da bekam ich wegen meines Benehmens solche Gewissensbisse, dass mein Herz versagte." - "Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wäre jetzt keiner von uns beiden hier." 😥
Die Ohren, der Anblick und der Hut
Ein Patient in einer psychiatrischen Anstalt bittet zum dritten Mal, für gesund erklärt zu werden.
Der Psychiater sagt dann zu ihm: "Ich habe Sie jedes Mal gefragt, was passieren würde, wenn wir einen abschneiden würden. Sie haben richtig geantwortet, dass Sie weniger gut hören würden. Aber auf die Frage, wenn Sie beide Ohren abschneiden würden, haben Sie geantwortet, dass Sie nichts mehr sehen würden: Was passiert, wenn Sie beide Ohren abschneiden?
"Ich sage Ihnen noch einmal, dass ich nichts mehr sehen werde.
Also wird der Arzt wütend und fragt ihn, warum?
"Das ist ganz einfach: Wenn ich keine Ohren mehr habe, um den Hut zu halten, dann fällt er herunter und verdeckt mir die Sicht!"
Kommt der Ehemann vom Arztbesuch nach Hause fragt ihn seine Frau: was hat der Arzt gesagt?
Antwortet der Mann: 30 Euro
Nein, meint die Frau, was hast Du?
20 Euro, antwortet der Mann
Die Frau leicht verzweifelt - nein, was fehlt Dir?
10 Euro antwortet der Mann
😉 😀 🙂
Eheleben
„Frau“, sagte Herr P. zu seiner Ehehälfte, „ich dächte, wir gehen heute ins Theater?“ „Was wird denn gegeben? «Was ihr wollt», von Shakespiere?“ fragte sie? „Was wir lieber nicht wollen“, erwiderte Herr P., — «Der betrogene Ehemann» von Molièr.
Sonntagsermahnung
„Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen“, wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen: „Aber ich sage euch: Ihr solltet mehr auf das sehen, was darunter ist.“